Olá pessoal!!
Preciso da ajuda de vocês, por favor opinem, não sei mais o que fazer…
Em dezembro de 2005 a república na qual eu morava se desfez e minha sogra, gentilmente, me convidou para morar com a familia de meu (na época), namorado. Três anos se passaram. Nos casamos e temos 2 filhos pequenos.
Como minha sogra é viúva, meu marido não quer abandoná-la, ir morar em casa separadas. Minha sogra é muito boa pra mim, me trata como uma filha, mas eu queria ter a minha independência, minha casa. Como conversar com marido e sogra, sem magoar ninguém?? Por favor opinem, preciso muito da ajuda de vocês, estou perdida..
Pra vocês terem uma idéia do que eu passo.., eu não posso tirar uma vasilha do lugar, sem antes perguntar se pode, (se eu tirei a maldita da vasilha do lugar, e ela não gostou, ela vai lá, e põe aonde estava); não posso dar uma foda decente por que a sogra se encontra no quarto ao lado; Se eu faço o jantar e quero assistir o Jornal Nacional, antes de ir lavar a louça, não posso, por que ela vai na frente e lava; Já to pra lá de saco cheio.., por favor, opinem, como resover essa situação?? (fazer ela entender que eu tenho de ter a minha casa, e ela, a dela??)
Agaurdo o conselho amigo de vocês, muito obrigada por me ouvire, ou lerem… sei lá.. rs
Beijos à todos!
47 respostas Até agora ↓
Companheira // Fevereiro 23, 2008 às 1:14 pm
eu vivo esta situação e é horrivel.mas já falei p an sogra e o maridão que não dá certo.Estamos procurando uma casa que tenha uma edicula de fundo para ela morar lá ,e nós na casa,é claro!
O casal fica sem intimidade nenhuma…a tendencia e piorar e não melhorar!Pense bem… qto mais tempo vc não falar mais comoda fica a situação.
Bjus
DONA DA HISTÓRIA // Fevereiro 23, 2008 às 2:11 pm
Querida Companheira,
Muito obrigada pela sua resposta. Foi um conforto à minha alma, saber que eu não sou a única que passa pela mesma situação, e que há sim, uma saída. Se puder ainda me responder, gostaria de saber como seu marido e sogra reagiram à conversa que você teve com eles. Mais uma vez, muiiitoooooo obrigada!!
Lady B. // Fevereiro 23, 2008 às 4:41 pm
Poxa
como fazer isso sem parecer ingrata ou mal agradecida…que questão difícil…=/
Marca um jantar fora, com seu marido e não diz logo de cara, chega devagar, pergunta a ele se ele não tem vontade ou não pensa em ter um canto só de vcs. Dependendo da reação vc conversa e pede ao menos pra ele pensar…até tenta um acordo, morar numa casa perto da dela, na mesma rua se o problema for não deixá-la sozinha, mas vc tendo o seu canto pra fazer suas coisas do seu modo.
Fer // Fevereiro 25, 2008 às 9:44 am
Minha mãe é viúva e meu irmão também é casado e casou depois de mim com a maior dor na consciência de deixar minha mãe morando sozinha. Mas minha cunhada bateu o pé e meu irmão saiu de casa assim mesmo e eu dei o maior apoio. A diferença é que minha mãe não moraria junto com eles, na casa dos outros, mas ela incomodou bastante, chegou até a ficar doente, mas um dia se tocou! Agora ela voltou a estudar para passar o tempo, tem mais dinheiro só para ela e eu disse na cara dela para ter sua vida e não ficar à sombra dos filhos. Falei mesmo e agora estamos todos bem. As sogras não são inválidas, solidão não é doença, é opção. Eu morei sozinha e não me arrancou pedaço. Como disse a Lady a Sogra pode morar perto, mas cada um botando a vasilha onde achar melhor.
Renatinha // Fevereiro 27, 2008 às 3:07 pm
Como diz o velho ditado: quem casa quer casa !
DONA DA HISTÓRIA // Fevereiro 27, 2008 às 8:12 pm
Queridas Lady B., Fer e Renatinha,
Como disse a Lady B, é muito difícil impor a minha vontade sem parecer ingrata, à quem inicialmente me acolheu quando a república na qual eu morava foi desfeita.
A minha cunhada, diferentemente da Fer quando saiu de casa, e até hoje, nem se importa que me deixou a mãe de presente…
No domingo passado tentei tocar no assunto com meu marido, e ele me disse: “Vc pretende fazer o quê??, JOGAR A MINHA MÃE NA RUA??” -eu disse que não era isso, apenas que eu queria ter o meu espaço e ela o dela. Descemos do carro ao chegar em casa e ele não tocou mais no assunto.
Continuo perdida, não sei o que fazer.., mas obrigada por pelo menos conversrem comigo, me sinto menos sozinha no mundo.
Beijinhos garotas! e OBRIGADA!
Lady B. // Fevereiro 27, 2008 às 9:09 pm
Cabe a vc agora decidir. Se vc permitir que ele simplesmente não toque no assunto e com isso vc abafa algo que é importante pra vc, abre precedente para que ele sempre aja assim quando forem as suas coisas. Volte a tocar no assunto e não permita q ele se imponha sem antes ouvir tudo que vc tem a dizer…
Bárbara // Fevereiro 27, 2008 às 9:13 pm
Menina… Que situação desgraçada…
Fazer o quê? No mais, é sentar com marido e falar abertamente, sem tachar a sogra… tipo, gosto dela, mas cada uma na sua, me sinto invadida com ela aqui!!! Afinal, como disseram nuns comentários acima, quem casa, quer casa!!!
Só esse jeito que acredito que de certo mesmo… Pq, tb gosto da minha, mas ela bem longe de mim, heheehe…
boa sorte aí!!!
Tati // Fevereiro 28, 2008 às 12:13 pm
O ideal seria você primeiro falar com seu marido até se resolverem, e o seu marido falar com a mãe dele… O ruim é que falar com marido ou namorado sobre qualquer coisa que possa parecer uma crítica à família dele (principalmente mãe e irmãs) já é motivo para ele entrar na defensiva e defendê-las… então você quando for falar com ele, tem que ir preparada para ouvir ele reclamando de você estar reclamando… Mas tem que falar, é melhor se sujeitar a ouvi-lo bater o pé do que se sujeitar a uma situação que te incomoda… Mesmo pq, se você ficar mto tempo nessa situação, guardando seus sentimentos pra você mesma, um dia você vai “explodir” seus sentimentos, e aí pode ser que a situação seja muito pior….
Renatinha // Fevereiro 28, 2008 às 10:54 pm
Amiga dona da historia,
Quando eu expressei o ditado nao foi querendo simplificar a situacao… Acabei ficando mal comigo mesma, porque senti que voce ja esta sofrendo com isso … pediu um conselho… A Tatime pareceu ter acertado o caminho… E que caminho dificil nao, querida? Eu ainda nao me casei e nao precisei morar com a sogra ou com o bando todo mas imagino que se vcs, que se tratam ate bem, estao nesta situacao… imagina eu, que so ouço m3%+a da familia dele, como ficaria…
mas pensei em duas alternativas: voce ir onversando com ele (vide Taty) e ir por via das duvidas juntando uma graninha e vendo um imovel pra vc e seus filhos ou tentar ajuda de um psicologo que poderia numa só conversa ir demonstrando pro maridao que, mesmo se tratando de uma mae prestativa e viuva, ela precisa re-signifivar a propria vida ao passo que vcs, na condicao nao só de casal mas também de familia formada, precisam de um lar, de privacidade e com isso ir equilibrando a situacao… nao sei se deu pra entender mas espero ter ajudado. Seria uma alternativa pra vc nao ficar so nesta parada e ir arrumando as coisas sem que um lado perca, de forma abrupta, a (boa) convivencia com o outro lado…
Que Deus a ilumine e se quiser, me escreva…
que tudo tenha um final feliz,
Beijocas
Lady B. // Março 3, 2008 às 12:38 pm
saudades dos causos
Tati // Março 3, 2008 às 2:04 pm
Lady, tenho passado por umas coisas que estou até preparando meu mail pra dona da casa… mas como essa semana ainda vai dar pano pra manga, vou juntar tudo e mandar numa só!
DONA DA HISTÓRIA // Março 5, 2008 às 3:27 pm
Queridas companheiras,
Agradeço as mensagens de todas vocês. Todas me fizeram refletir sobre os prós e contras da situação e estão me ajudando a resolvê-la.
Renatinha, não se preocupe, vc não foi mal interpretada.
Por fim agradeço Às minhas amigas que me aconselharam quando eu mais precisei de um ombro amigo.
QUERIDAS, MUITO OBRIGADA!!
Renatinha // Março 5, 2008 às 11:06 pm
BEIJOS, FIQUE COM DEUS E BOA SORTE !!!
Inesinha // Março 24, 2008 às 1:27 pm
Se eu fosse voce, faria coisas para incomodarla – tipo nao de cara, mas de longe. Fala que voce tem que assistir o tal programa de televisao para o seu trabalho, faca barulho na cama!
)
bjs.
Inesinha
MARINHA // Agosto 16, 2008 às 6:23 pm
Boa noite!
É meninas eu também estou numa situação! Me casei há 15 dias, Deus preparou uma casa, casa esta emprestada pela minha cunhada. Meu marido cisma que não gosta da casa e nem se sente bem. Minha sogra é viuva e tem problemas de depressão e é muito nervosa. Ela implica até com o jeito que lavo e penduro minhas roupas! Reclama que está sozinha, meu marido está negociando a casa que moramos e se conseguir vender compraremos uma casa perto da mãe dele. Mas esta casa terá que ser demolida por ser muito antiga. E em consequencia disso ele que que moremos um tempo com a mãe dele! E na planta da nova casa já consta um quarto para a minha sogra! Eu não posso dormir com meu marido com a porta fechada que ela já reclama. Tudo implica e me maltrata e fala mau da minha família. Quer saber tudo sobre nossa vida! Eu não quero ir morar com ela!!!!!! Sempre que todo neste assunto ele fala que não pode deixá-la sozinha pois ela está oprimida! E EU!!!!será que não estou!!!!!.
Não é fácil estou orando à Deus para o mesmo colocar as coisas no lugar.
Tammy // Agosto 18, 2008 às 8:09 am
Marinha,
Deus ajuda a todos, mas a gente também precisa ajudá-lo, né? Não vai adiantar você ficar sentada esperando que Ele resolva a situação, você tem que se impor!
Vamos menina, mostra pro marido que não adianta, que você NÃO VAI morar com a sogra e ponto final! Que ele escolha, a esposa ou a mãe, ele tem que te respeitar também, as decisões têm que ser DOS DOIS, e não ele se impor sobre você!
Ana // Agosto 18, 2008 às 11:06 am
Olá a todas:
eu sou nova por aqui, mas tb tenho muitas queixas a fazer da minha sogra e do meu marido…sim, pq ele acha a mãe uma santa, que faz tudo de boa vontade e com as melhores das intenções e eu é que sou a má da fita.
estamos juntos há 2 anos, ele teve que trazer a mãe para morar connosco pq ela ficou sem casa…imaginem o que tenho passado.ele é filho único de mãe solteira! imaginem o apego!!!
Tentei de tudo, mas nunca pensou em tomar uma atitude para podermos estar á nossa vontade. ATÉ QUE ME ENCHI!!!comecei a fazer cara feia, sempre que ela arrumava qualquer coisa, eu ia arrumar do meu jeito…afinal a casa é minha e do meu marido. enfim o ambiente foi ficando cada vez pior, até que ela disse ao filho que não se sentia bem lá em casa e agora vai embora.
é muito dificil viver assim, ainda mais quando o filho não consegue ver as malandrices da mãe e fica com muita pena…pq é sozinha, nunca teve ninguém,blá,blá,blá…e eu? e nós? então pq se juntou comigo? tem que crescer !!
eu axo que tens mesmo que te impor e mostrares ao teu marido que não és feliz com ele assim nessa situação.ele tem que escolher!!
Boa sorte e não te deixes calcar
bjos Ana
Ana // Agosto 18, 2008 às 11:19 am
Gostava de dizer ainda que a minha sogra, falsa, diz ao filho que gosta muito de mim ,que me quer ajudar pq tenho muito trabalho,etc e tal, mas quando passa a ferro deixa a minha roupa por passar!só coze a roupa dele, vai inspeccionar se tem buracos ou tá descozida! conta tudo ao filho, das conversas que ouve ou o que digo…mas com um ar de santa de quem não está a fazer nada de mal…gosta muito de dar palpites, mas eu faço logo uma cara de poucos amigos!por vezes nem a posso olhar para ela, dá-me nervos, até saio porta fora só para não explodir!!mas o filho axa que sou ingrata e arranja mil e um argumentos para justificar a mãe.
só quero que ela vá embora o mais rápido possivel para vivermos em paz!!!
Desculpem o testamento, mas quando começo a falar nela,fico descontrolada..
bjos pa todas ( e obrigado por me”ouvirem” )
Cláudia // Agosto 24, 2008 às 12:26 pm
Oi! Comigo ocorre algo parecido. Mas a mãe é minha!!!! Entendo meu marido, mas não sei como falar com ela sem magoá-la. Sei que ela deve ter “vida própria” sempre incentivo isso e até gostaria muito que ela se apaixonasse por alguém. Sou filha única e não tenho como fugir do sentimento de ingratidão. Alguém pode me ajudar? Obrigada.
cássia lisbôa // Dezembro 4, 2008 às 6:48 pm
Olá.
Eu não sei mais o que fazer, meu marido me deixou, passou 8 meses fora, nesse período tive que mudar para uma casa mais barata, então nós nos entendemos e ele não quer morar nesta casa e nem quer alugar outra pois ele voltou a morar com a mãe e para não ficar longe dele eu comecei a passar uns dias na casa da sogra. Fiquei desempregada e arrumei um emprego perto da casa da sogra e como a minha casa é longe e não quero me separar do meu marido eu estou na casa dela há 10 meses. O problema além da falta de privacidade é que se chego do trabalho cansada não posso sentar no sofá porque tem louça na pia e se eu não lavar ela lava e eu fico como preguiçosa e além de tudo eu durmo em um colchão de solteiro que é estendido no chão da sala dela todas as noites porque não temos um quarto para dormir. É reconfortante saber que eu não sou a única pessoa que passa por essa situação. Estou perdida e não con´sigo encontrar saída nem pra mim nem pra você, mas eu tenho fé que Deus vê a nossa boa vontade para com a sogra e vai nos ajudar ( e espero que nosso socorro venha rápido pois é a única saída que vejo).
Beijos.
Srta Timóteo // Dezembro 5, 2008 às 9:24 am
Cássia,
Será que seu esposo voltou para vc ou é vc que não compreendeu o abandono.
Vcs como casal estão retrocedendo, onde já se viu, ele está preferindo à mãe a vc.
Vcs tinham um lar antes e esse lar só está fazendo falta para vc.
Moro só a 10 anos e me sinto visita na casa de minha mãe, mesmo que tudo desse errado na vida profissional eu ia prefirir um quitinete a morar com meus pais de novo, eles são excelente mas perder a privacidade de nadar como quer e a liberdade de não dar satisfação da hora que saio e chego seria demais para mim.
Está sendo incoveniente para vc mas não pra ele.
Sou a favor do diálogo, explique pro seu amor o quando vc está triste e tudo vai se esclarecer.
Bjnhs e boa sorte!
Sr. Dúvida o Insensível // Dezembro 29, 2008 às 9:20 am
Bom dia, Pessoal. Poxa, para eu buscar no Google “morar com sogra” é por que não aguento mais uma situação.
Trabalho e moro com minha companheira há 2 anos e meio junto com a mãe dela no Rio de Janeiro. Mas temos uma casa que fica 1 hora da casa da mãe dela. Fico meio de semana com a sogra e final de semana vamos respirar, quer dizer, vamos para casa. A mãe dele é um grude e faz questão de dizer que depende da filha e que morre de saudade quando vamos pra casa. – Poxa, ficamos 5 dias juntos e quando vamos curtir 2 anos, fica dando crize de saudade!! A situação foi ficando tão ruim, que meio de semana praticamente não tem sexo, por que a mãe dorme ao lado do quarto. Isso foi quebrando o relacionamento.
Recusas de sexo foram aumentando e com a justificativa que está ruim o trabalho e muito preocupada com a mãe.
A mãe tem parentes em outro Estado e não quer que a filha tenha uma vida, quer sempre com ela.
Já estou 1 ano com esse problema e sempre com paciência que vai melhorar e conversando para isso.
Mas a melhorar não vinha. Já recusei algumas mulheres por respeito, mas apesar de nunca ter saído com outra mulher desde que ficamos juntos, este mês já pensei na situação.
Me senti um covarde por não resolver a situação antes de pensar em outro relacionamento.
Abri mão de minha vida, de meus amigos, do sonho que tinha em ter meu carro para comprar as coisas de casa e não que me arrependo, mas acho que como relacionamento os dois devem ceder mutuamente.
Mas ela não abre mão de morar com a mãe e ontem tivemos uma conversa que me dizia que “não gostava da mãe dela, pois eu não queria ela em nossa vida!” – Lógico que gosto da mãe dela e quero em nossa vida, mas não na nossa casa!!! Ela topa morar perto, mas já me disse que daqui uns 3 anos precisará que moro conosco.
Amigos, meu cérebro ta dando nó, pois quase rompemos e ela chorou muito e pediu para não abandoná-la.
- Não quero ser o insensível, nem rotulado como sem coração, mas tenho medo de meu casamento acabe ou eu não seja feliz para que eles sejam!!
Aí vai uma dúvida: O que é melhor? Adiar a felicidade ou Adiar o sofrimento?
Não sei o que fazer! Na verdade sei, mas tenho medo de me fazê-la sofrer!
Por favor … me ajudem!
Sr. Dúvida o Insensível // Dezembro 29, 2008 às 9:54 am
AJUSTANDO O PORTUGUÊS … FIQUEI NERVOSO!
Bom dia, Pessoal. Poxa, para eu buscar no Google “morar com sogra” é por que não aguento mais uma situação.
Trabalho e moro com minha companheira há 2 anos e meio junto com a mãe dela no Rio de Janeiro. Mas temos uma casa que fica 1 hora da casa da mãe dela. Fico meio de semana com a sogra e final de semana vamos respirar, quer dizer, vamos para casa. A mãe dela é um grude e faz questão de dizer que depende da filha e que morre de saudade quando vamos pra casa.
- Poxa, ficamos 5 dias juntos e quando vamos curtir 2 dias, fica dando crize de saudade!!
A situação foi ficando tão ruim, que meio de semana praticamente não tem sexo, por que a mãe dorme ao lado do quarto. Isso foi quebrando o relacionamento.
Recusas de sexo foram aumentando e com a justificativa que está ruim o trabalho e muito preocupada com a mãe.
A mãe tem parentes em outro Estado e não quer que a filha tenha uma vida, quer sempre com ela.
Já estou 1 ano com esse problema e sempre com paciência que vai melhorar e conversando para isso.
Mas a melhorar não vinha. Já recusei algumas mulheres por respeito, mas apesar de nunca ter saído com outra desde que ficamos juntos, este mês já pensei na situação.
Me senti um covarde por não resolver a situação antes de pensar em outro relacionamento.
Abri mão de minha vida, de meus amigos, do sonho que tinha em ter meu carro para comprar as coisas de casa e não que me arrependo, mas acho que como relacionamento os dois devem ceder mutuamente.
Mas ela não abre mão de morar com a mãe. Ontem tivemos uma conversa que me dizia que “não gostava da mãe dela, pois eu não queria ela em nossa vida!” – Lógico que gosto da mãe dela e quero em nossa vida, mas não na nossa casa!!! Ela topa morar perto, mas já me disse que daqui uns 3 anos precisará que moro conosco.
Amigos, meu cérebro ta dando nó, pois quase rompemos e ela chorou muito e pediu para não abandoná-la.
- Não quero ser o insensível, nem rotulado como sem coração, mas tenho medo de meu casamento acabe ou eu não seja feliz para que eles sejam!!
Aí vai uma dúvida: O que é melhor? Adiar a felicidade ou Adiar o sofrimento?
Não sei o que fazer! Na verdade sei, mas tenho medo de me fazê-la sofrer!
Por favor … me ajudem!
Tammy // Dezembro 29, 2008 às 11:03 am
Sr Dúvida,
Não acho que você seja insensível, de verdade, quem está sendo completamente insensível é a sua companheira.
Sua sogra é completamente egoísta e manipuladora, e a filha se deixa ser manipulada.
Você deve deixar bem claro para ela que não tem como vocês serem um casal tendo uma terceira pessoa na história, ainda mais na situação de vocês, acaba toda e qualquer paixão.
Você aparentemente sempre cedeu para ela, agora ela tem que entender o seu lado. Você não quer fazê-la sofrer, mas ela parece que não se importa em fazer você sofrer.
Converse com ela, diga que você está no seu limite, que não é por não gostar da mãe dela, mas é por querer ter uma vida de casal, que vocês não têm, e você tem todo direito de ter. Diga que está perdendo o interesse por ela pelo fato de ser um relacionamento a três, mas que a ama e não gostaria de se separar dela…
Se ainda assim ela não ceder a você… então faça o que sabe que deve fazer.
Todos merecem ser felizes. Inclusive você.
Beijos e boa sorte.
Sr. Dúvida o Insensível // Dezembro 30, 2008 às 6:45 am
Bom dia, Tammy, como vai?
Obrigado pela resposta.
Realmente cedi muito e agora parece que fica difícil “voltar!
A paciência realmente está no limite! Toda discursão virou “pancadaria verbal”!
Em relação a desinteresse, ocorreu de ambas as partes e cobrei ela que nos demos uma chance! Voltamos bem, mas está caindo de novo!
É complicado, pois estou abrindo mão de ser feliz a não vê-la infeliz!
Seu conselho foi de extrema precisão de oportuno!
Obrigado e volto logo com o melhor resultado para o futuro!
eu // Janeiro 8, 2009 às 9:29 pm
amigas sou nova no por aqui .sabe né minha casa não ta pronta e faz tres semanas que estou na casa da sogra ,ou como diz meu filho carinhosamente vó bruxa!!estou ficando maluca não posso fazer nada nem chegar perto do sue centanario fogao .minha comida não presta eu não presto falllllsa briga comigo o dia interio e quando meu marido chega vira santa .passear não pode pizza então nem pensar .
ela diz que não gosta de nada mas come escondido de madruda pensa que niguem escuta
quando sa filhas vem visitar corre lavar a louçaso pra dizer que eu não lavo mas se não tem
niguem emporcalha toda acozinha e quem arruma euuuuu nunca vi beber tanto leite de manha tem 5 canecos pra eu lavar …
eu // Janeiro 8, 2009 às 9:38 pm
se minha casa não ficar pronta logo vou ficar maluca !!! não sei ´´quem meu marido puxou com certeza á ela não foi ela é do malllll !!!! eu sabia que ela não gostava de min mas não que me odiava…..obrigado
Lu // Janeiro 9, 2009 às 7:31 am
Oi Ana
Sua historia e bem parecida com a minha, porem eu ainda sou noiva e ele quer levar a jararaca pra morar com a gente, mas graças a Deus mudou de ideia.
Eu me senti muito avontade nesse site, por saber que nao e so eu, tem muitas outras passando por situaçoes ate piores.
Mas eh um saco de aguentar mesmo, e minha paciencia ja estar no limite. Conversa com eles sobre a mae e muito complicado. E como eu falei com uma amiga minha, se nos falarmos alguma coisa com ela, eles viram contra nos, mas elas, podem falar o que quiserem que temos que aceitar calada.
Minha sogra e uma cobra venenosa e tenho certeza que ela nao quer que eu case com ele (filho unico) e muito boazinha quando ta precisando de vc, quem nao conhece ate compra!
Eu fico muito nervosa tb e nao sei desfarçar. mas como a minha mae diz, estamos fazendo o jogo que ela quer, nos choramos e ficamos nervosas, elas estao dormindo tranquilamente e no final das contas, nos somos as bruxas malvadas e elas a fada encantada da floresta.
Bjus
kris // Janeiro 22, 2009 às 5:50 am
oi…
Ha cerca de 2anos atras larguei tudo, minha casa, meus amigos a minha estabilidade financeira e emocional para ir viver com o meu namorado que ja vivia sozinho…entretanto o companheiro da mae morreu, e aos poucos a mae dele começou a ligar la para casa a noite (muitas vezes ja estavamos na cama) a chorar , a dizer que se sentia muito sozinha e tava triste bla bla bla…ele tem uma irmã, casada e com uma filha, que como toda a gente tem a sua vida e quer manter o nucleo familiar que criou e viver longe da mae…conclusão de pois de tanta manipulação por parte da maezinha o meu namorado saio de casa para ir morar com a mae…e eu fiquei sozinha.
chateou-me para que eu fosse morar com eles que a mae é muito boa que so quer o nosso bem, que nao vai inetrferir em nada, que vamos ter a mesma privacidade que tinhamos em nossa casa!!!!!!!! alguem lhe explique que nunca na vida as coisas iriam ser iguais????!!! agora passo por egoista por egocentrica e muito mais…digam-me por favor se mereço isto…fui eu que larguei toda a minha vida por ele…e de um momento para o outro e decide ir morar com a maezinha…eu nunca me dei mal com a mae dele, ate ela fazer chantagem com ele agora sinceramente detesto-a por me ter separado de uma pessoa que eu gostava a serio…
Tammy // Janeiro 22, 2009 às 8:03 am
Kris,
Sinto muito pelo que você está passando, mulher nenhuma no mundo merece isso.
Fez muito bem em não ir, se ele insistir em te chamar de egoísta e egocêntrica… deixe-o falando sozinha, vá embora.
A situação aconteceu pq seu namorado permitiu, a culpa é dele, e ele não está nem tentando te compreender, é óbvio que ele colocou a mãe dele como prioridade.
Você ainda continua a namorá-lo? Se eu fosse você, dava um chega pra lá nele, pra ele perceber que pode te perder de verdade, que você não vai aceitar ser trocada pela mãe dele.
Sei que é difícil, mas tudo acontece por algum motivo, e se esse caminho em que você está não está te fazendo feliz, é pq tem outro te esperando, e você precisa encontrar o caminho da sua felicidade.
Beijos, e boa sorte
Fer // Janeiro 22, 2009 às 8:06 am
Oi kris!
Olha só: seu namorado tinha a opção de ficar com vc, mas escolheu a mãe, cedeu prontamente a chantagem dela…Será que a culpa é só da sogra? E ele não podia ter dito NÃO?
Se vc abriu mão de tudo para ficar com ele, porque ele não fez o mesmo.? To falando por experiencia prórpria viu amiga?
kris // Janeiro 24, 2009 às 12:57 pm
Tammy e Fer obrigada pelas vossas palavras…é bom saber que agi correctamente…por muito que custe…
eu continuo a namorar com ele sim, porque apesar da magoa os sentimentos de amor e carinho estão la…mas ta cada vez pior é so brigas e discussões e tudo por causa da separação. porque agora o tempo para estarmos juntos é pouco, porque temos empregos e horários muito diferentes e é claro ao final do dia depois de um dia de trabalho cada um vai para sua casa quer é descansar e não apetece ir ter com o outro para tar so 30min…é desgastante e triste…mas ele ja me disse que não vai deixar nunca a mae sozinha… e eu nao tou disposta a mudar a minha outra vez por causa dele se não me vou sentir bem…
amigas não sei o que fazer…
Tammy // Janeiro 26, 2009 às 7:47 am
Kris,
Não tem jeito mesmo. Ou você abre mão e vai morar com a sogra (aconselho NUNCA FAZER ISSO), e leva tudo numa boa, ou dá um chacoalhão nele do tipo: “Ou tu fica comigo ou com tua mãe”. Sério, vocês não vão aguentar viver como estão, e não é justo com você. Se ele não vai deixar a mãe sozinha, ele que fique só com ela, por maior que seja o amor, não vai resistir, e você não merece passar por uma situação ridícula dessas.
Se for o caso, ponha a mãe dele pra morar perto (perto, não junto) de vocês, e quando ele chegar do trabalho, faça uma visita para ela, mas volte PARA VOCÊ.
Ele tem que escolher a prioridade dele, e você merece uma vida feliz com um bom homem DO TEU LADO.
A decisão é difícil, mas você tem que escolher a sua felicidade, e ele vai ter que encontrar um meio termo, para que possa continuar com você.
Beijos, e boa sorte
Geórgia // Janeiro 27, 2009 às 2:02 pm
Sogra é suportável a distância, morando debaixo do mesmo teto jamais, por mais que ela seja boazinha, legalzinha etc etc..
Não consigo te dizer outra coisa que não seja: é evidente que ele fez a escolha dele e te deixou isso bem claro, do tipo.. eu NUNCA vou deixar a minha mãe sozinha, isso soa para mim como: eu deixo VOCÊ sozinha! Então minha amiga, por mais que você goste, ame e sofra.. você está em primeiro plano para você.
Eu até concordo em olhar para o lado dele, poxa.. é a mãe e tal, existe aquela própria pressão que fazemos com nós mesmos, mas não concordo jamais dele ter tomado uma decisão sozinho, sem se quer cogitar a idéia com você de uma segunda ou terceira opção e vocês terem decididos JUNTOS o que fazer.
Portanto, deixe ele na barra da saia da mamãezinha e procure um companheiro de verdade para você!
Minina dos olhos // Janeiro 29, 2009 às 1:28 am
Olá,
Vivo uma situação parecida com a sua, moro com minha sogra e meu esposo. Só q bem pra falar a verdade, sou mais eu do que ela quem cuida da casa dela. Na verdade ela é um pouco “desleixada” com as coisas, e ao contrário de vc, é exatamente por isso q não vejo o dia de ter minha própria casa… Uma coisa é vc limpar a sujeira de seu marido e filhos e outra é ter q limpar a sujeira de sogra( q nem é tão velha assim), mas o problema maior não é o desleixo com o cotidiano, o de todos os dias, como louça, chão, essas coisas.. pior q isso é qndo a pessoa é totalmente sem noção, tipo, qndo vê q vc acabou de passar um pano no chão, e nem se dá ao trabalho de limpar os pés para entrar. Mas enfim, voltando ao q interessa, sei pelo q vc está passando, porém de uma maneira um pouco diferente, mas q enfim, chegam a um mesmo ponto: A FALTA TOTAL DE PRIVACIDADE, onde se vc tem q se cuidar sempre até nos comentários q faz de outras pessoas, onde vc anda sempre com akele peso dependurado lhe dizendo q vc não pode fazer o que quiser nunk, sei bem pelo q vc passa. Desde o início, qndo vim morar com eles, sempre deixei bem claro q queria minha própria casa, no meu terreno, mesmo assim ela ainda insiste em q devemos fazer nos fundos de sua casa, mas definitivamente, não quero, ou estarei sempre atrelado ao fato de q se eu quiser “cavar um buraco no chão” terei de pedir sua permissão, e sinceramente me recuso a ter q passar por isso.
Meu esposo sabe mto bem, e o bom é q concorda q devemos ter nosso espaço, até pq um dia, virão filhos, etc, e sabe-se bem q netos criados com avós tendem a estragar-se.
Mas enfim amiga, axo q vc deve se impor sem medo, dar um basta. Dizer em alto e bom tom, q vc deseja ter a sua casa, seu espaço, como qualquer outra mulher normal… Ser viúva, não é doença e sua sogra q continue a viver sua própria vida, se ela tem casa própria, melhor ainda, se sentir-se sozinha, aconselhe-a a contratar uma acompanhante, talvez també já de idade como ela. Existem mil e uma maneiras de ela não sentir-se sozinha, é só ter criatividade.. ela q frequente bailes da terceira idade, sei lá, faça amigos…
E quanto ao seu marido, não tenha medo de perdê-lo, pois ele não irá troca-la pela mãe, imponha-se como mulher, e se mesmo assim ele ainda não entender sua situação, então proponha-o um acordo: Diga-o para ir morar dois meses com sua mãe, ou com uma pessoa estranha qualquer numa casa q não seja sua, e ele saberá o q é sentir-se totalmente deslocada.
Não deixe-se abater, ele não tem o direito de julgá-la por nada… Vc sim, é q tem direito de ter seu espaço…
Abçs
kris // Março 10, 2009 às 5:47 am
olá amigas!
fiquei algum tempo sem dizer nada, e muio aconteceu entretanto…
Hoje estou particularmente triste…acho que definitivamente chegou ao fim a minha relação…não aguento mais…
Esta ultima semana tirei férias porque o meu namorado estava de ferias e aproveitei para estar um pouco mais com ele, uma vez que não estamos a morar juntos sempre dava para estarmos mais tempo um em casa do outro…no decorrer da semana ele foi-me pedindo para ficar la em casa dele ( e da mae), e eu fui ficando….grande erro meu!!
tentou logo que eu mudasse de ideias e fosse morar com eles definitivamente, e eu disse-lhe que não, que se ja estava a tanto tempo a morar sozinha porque ele foi morar com a mae ia continuar igual…poruqe não era isso que eu queria…bem os dias foram passando acabaram eu não me sentia nada confortavel la em casa dele mas estava a fazer um pouco de sacrificio para poder estar com ele….estavamos bem ate meio da semana, um dia acorda mal disposto e começa a descarregar em mim por tudo e por nada, grita comigo, insulta trata-me como lixo so por eu ter pedido para ele levar uns sacos de lixo que estavam muito pesados para mim…
enfim…uma discussão brutal…eu fico sem reacção so choro e continuo a ouvir tudo o que sou de mau ou pelo menos o que le acha de mim, criança, ridicula, estupida, que nao presto, que a vida dele é uma merda desde que me conheceu…tudo…
Ontem fartei-me não me sentia bem não queria mudar toda a minha vida outra vez por causa dele e fazer coisas de novo que não me fazem sentir bem tudo so para estar com ele…então disse-lhe que me ia embora de vez…calro que le tinha que vir com todos os insultos novamente…não liguei so lhe disse que não ia discutir com ele não ia entrar em gritarias e maus tratos verbais…so lhe estava a dizer o que is fazer…
Ele ficou um pouco incredulo porque eu ja disse outra vez que me ia embora e nao fui…mas hoje de manha peguei nas minhas malas e sai de casa depois de ele sair para o trabalho…
nos temos um apartamento e vou para la durante uns tempos, mas vou ter que sair de la tambem porque ele vai ir la para discutir comigo de certeza… a minha vida esta um caos e tudo o que eu queria era ser feliz…
Srta. Timóteo // Março 10, 2009 às 4:05 pm
Kris,
Mana, a falta de respeito acabou com a relação de vcs, vc se deixou humilhar e deve estar muito magoada com tudo isso.
Sou totalmente contra ofensas e falta de respeito.
Pense bem no que é melhor pra vc
bjnhs
Elaine // Abril 6, 2009 às 10:35 am
Olá Menina…bom meu caso é praticamente igual…Minha sogra é viuva a 2 anos e mora em casa de aluguel…Meu noivo é o caçula e o mais apegado a ela e não quer deixar ela morando sozinha, pois ela quase entrou em depressão depois da perda do marido companheiros a mais de 30 anos. Eu gostaria muito de ter minha casa, minhas coisas arrumar do jeito q eu quero, mas para isso acontecer 1° vai demorar muito, pois sem condiçoes financeiras, 2°aqui na minha casa tb é um pé de guerra e eu não conseguiria me manter sozinha, apesar do meu trabalho, meu irmão mais velho ta vindo morar aqui no ap junto com a mulher e o filho de 1 aninho, q com certeza dou preferencias pra eles ficarem aqui sozinhos a começar q meu noivo não quer vir pra cá pra ficarmos sozinhos…não quer largar da mãe…3° o irmão dele mora no ap de cima do ap do meu noivo, com a esposa e os filhos de 2 e 3 anos que não saem de lá…vc não tem privacidade nenhuma. o irmão dele tem a chave do ap…e desce la pra assistir tv, tomar café da manha, passar o domingo lá…e qdo chega a familia da esposa dele e desce e fica lá jogadão no sofá…na maior cara de pau…meu dou super bem com a mãe dele, ela é super legal…sai com as amigas, vai pra barzinhos, minhas amigas adoram ela, ela me empresta roupas, calçados, ela é toda moderna…mas apartir de agosto agora, to indo morar lá pq meu noivo, não quer sair de la e deixar a mãe, por mais q eu fale é inutil…a mãe dele sempre fala, qdo vcs casarem, procurem um canto de vcs, não quero ninguem morando comigo…ela sempre fala brincando, mas vcsdevem conhcer aquele velho ditado ” TODA BRINCADEIRA TEM UM FUNDO DE VERDADE! “e ele diz q é tudo zueira dela q ela nem vai ligar…a começar q nos ja estamos juntos a 2 anos e a 1 ano eu durmo la todos os dias e so venho pra minha casa em horario comercial pra trabalhar e ela nunca reclamou de eu dormir lá tanto é q a primeira iniciativa de dormir lá foi dela…Mas sei lá eu ando com medo de não dar certo…de me aborrecer e de acabar bringando com meu noivo, nos nunca brigamos…nosso relacinamento é perfeito…!!!
Por favor me ajudem!!!
O que seria melhor pra mim fazer?
Como conviver com a minha sogra sem discordia e de bem com meu noivo?
bjuss
Srta. Timóteo // Abril 7, 2009 às 9:02 am
Elaine,
Se a sogra diz pra vcs terem o canto de vcs é pra vcs refletirem quanto a isso.
Por mais perfeito que o relacionamento de vcs esteja um dia vai haver discussões, desavenças e discordâncias e é nessa hora que morar junto de algém não funciona pq vc espôe sua vida conjugal para a família do parceiro. Uma briguinha de nada, torna-se uma crise ao ter outra pessoa se intrometendo.
Pense bem nisso, eu não concordo de vc morar com ´família, faça um esforço para alugar uma casinha pra vcs e com jeitinho convença o seu amor.
Outra coisita, se vcs não tiverem o próprio cantinho nunca vão ter suas coisinhas.
Bjnhs e boa sorte
Elaine // Abril 13, 2009 às 11:48 am
Olá …Srta. Timóteo
Obrigada, pelo apoio…bom esse fim de semana de pascoa…a minha sogra tocou no assunto de novo…mas desta vez ela está querendo arrumar um cantinho dela e deixar nos dois no ap…Nossa vc precisava ver a cara dele, qdo ela falou isso..quase virou uma fera…de jeito algum ele quer aceitar uma coisa dessa dela sair de casa, de morar sozinha e não querer morar conosco, eu é que não quero isso, quero o meu continho agora mais que nunca, pra depois não ficar jogando na cara que saiu de casa por causa de mim…Esse fim de semana quem perdeu o sono pensando no que fazer foi eu…hj mesmo ja comecei a colocar meus planos em pratica e em breve ainda esta semana irei ter uma conversa séria com ele a esse respeito…Bom apartir de hj eu ja comecei a poupar uma graninha e vou fazer isso diariamente…todo fim de semana nos dois fazemos isso…mas agora eu tb vou fazer pra não ter desculpa de não ter como comprar as coisas vou esperar mais um pouco…tipo mais uns 2 anos pra juntar uma graninha legal pra comprar as coisas do jeito que eu quero e montar meu ap…e vou conversar com ele, que eu não q uero ser motivo de discordia na familia dele entre ele e a mae…então eu não vou morar la…e dizer q ja comecei a juntar uma graninha pra nossa casinha tb e q assim q tiver o $ pra comprar as coisas eu compro e ele vai ter esse tempo pra conversar com a mae dele, explicar que quem não quer morar junto agora sou eu, fiquei muito chateada e ao mesmo tempo feliz com essa situação, pois vai ser um incentivo pra nós dois, ai ele vai ter q escolher com quem ele vai querer ficar, comigo ou com a mae dele, já q todos juntos não vai ser possivel…mas vou deixar bem claro que no dia que a mae dele precisar, que ficar doente, ou não ter condiçoes de morar sozinha, minha casa estará de portas abertas para ela…pois sei q amor de mae é foda, jamais mudará…e que agora mais do que nunca ele vai ter que colocar em pratica tudo o que me falou e prometeu, mostrar que me ama e que quer ficar comigo e construir nossa familia, como ele mesmo falou…
Bom é isso…qualquer novidade eu volto aqui pra contar!!!
Bjuss e obrigada pela atenção!!
jo // Novembro 13, 2009 às 6:17 am
pois e acredito agora que por mais q a sogra seja boazinha e faça de tudo pra te agradar, qdo as coisas saem do CONTROLE delas, sai de baixo, sogra na mesma casa NAO DA, sempre vai ter uma picuinha, comentarios que te irritam, ciume do filho, etc… Dai elas viram COBRA.
jo // Novembro 13, 2009 às 6:25 am
mudamos de pais meu marido e eu, e agora estamos na casa dos sogros pq temos q arrumar emprego, juntar $ pra voltar pr brasil, esas coisas. mas nao aguento mais depois de 2 meses. ela tentou fazer tudo de bom, arruma a casa, cozinha, vai no supermercado, empresta o carro, dizendo assim parece um paraiso, mas tudo tem um preço, esmola d+ o santo desconfia ne, entao, comecei a me iritar c os comentarios dela, pq se mete em tudo, tem mania de querer controlar todo mundo, trata o filho q nem criança. dai aos poucos fui me irritando com isso no dia-a-dia, ninguem aguenta, comecei a ficar + na minha, mal saindo do quarto, trabalhando no laptop na minha, evitando ela por 1 tempo. dai ela RODOU A BAIANA dizendo q eu to insatisfeita, q nao convivo c ela, que como pode isso se ela faz tudo pra ajudar blablabla enfim jogou tudo na cara. po nao posso ter privacidade, nao posso querer ficar sozinha, em paz no meu canto! isso estourou pq meu marido nao quiz pegar um emprego q achava 1 ia ser ruim e queria tentar outro, ela ficou LOUCA disse que fui eu que mandei ele fazer isso, me xingou, foi horrivel, uma louca. Ao menos agora meu marido se convenceu que temos que sair daqui o quanto antes, so nao sai no mesmo dia pq teria q ficar num hotel, estou em outro país!
ester do nascimento // Novembro 27, 2009 às 2:45 pm
EU ACABEI COM O MEU NAMORADO TEM 15 DIAS, namoramos 05 anos e AGORA DESCOBRI que minha sogra faz até macumba para nos SEPARAR, E ELE NÃO ACREDITA , por tenho FE EM DEUS que fiz a melhor coisa, EU NAO SOU OBRIGADA A AGUENTAR TUDO ISSO, me PRIVAR DE TUDO e eles nunca SABEM DE NADA, NUNCA VEEM NADA, e as loucas são sempre NOS,
Abigas pensem MUITO BEM, e tenha CERTEZA 1º DEUS e 2º VOCE e depois tudo se resolvera
Val // Novembro 27, 2009 às 5:40 pm
Pois é Ester, agente pensa em melhorar, na melhor maneira de viver com nosso companheiro e eles a maioria das vezes não entende, o meu por exemplo não entende como agente pode sair de uma casa emprestada pelo avô que vem aqui toda hora me vigiar e é na rua de cima da jararaca da mãe dele que só se metem na nossa vida e querem acabar com nosso casamento, ele não entende pq sair daqui q deram pra gente mora de favor e ainda jogam na nossa cara para ir pra um lugar perto do emprego dele ewm outra cidade uns 30 minutos daqui para pagar aluguel, pra que pagar alugule ele diz, simplesmente pra ter paz, sossego, ele mesmo reclama das brigas, mas qdo fala do bolso ele esquece e eu q tenho que aguentar, q nada, já fiz tudo q ele queria e agora chegou a hora de eu me impor, se vc não se impor vai viver sempre na mesma, eu tbm acho q a minha faz macumba pra mim, mas meu santo forte, ela ainda vai ter o troco dela.
FERNANDA // Novembro 29, 2009 às 4:24 pm
Eu praticamente morei com minha sogra.
Tínhamos nossas coisas separadas mas…
Ela sempre queria me ensinar. Até a forma que eu dobrava as camisas do meu marido ela opinava.Nossa… aquilo foi me dando um nervo…
Mas eu as vezes ficava com dó. Ela queria se sentir útil.Ela estava velhinha,viúva,doente e só meu marido se importava realmente com ela.Apesar de ter escorado nas minhas costas pra cuidar dela sozinha.Pra conseguir suportar eu tentava me colocar no lugar dela.Ninguém é perfeito e muito menos sabemos como será o nosso amanhã.
Como ela sempre dava opiniões gratuitas,resolvi pedir ajuda,antes dela se pronunciar. Chamava pra pedir opiniões.Menos sobre minha vida íntima ,claro.
No início eu pensei que ela acharia que eu era uma esposa despreparada,mas ela comentava com meu marido que eu era a única nora que valorizava o conhecimento e a experiência dela.
E ela gostava de ser solicitada.
Muitas vezes as sogras tendem a querer mostrar isso pra gente.Só te digo o seguinte: Tem que ter muita calma.Qualquer resposta mal entendida por elas é o fim. E quem acaba ficando mais aborrecido,por incrível que pareça é o marido.
Não sei qual é a natureza da sua sogra,mas faça com que a sua sogra sinta (pelo menos por uma semana) que a responsabilidade pela ordem da casa está nas costas dela. Rapidinho ela vai querer ficar na dela. Ser somente uma ajudante.
Não se preocupe ,porque isso logo passará.
É só uma fase viu?!
Boa sorte!
Rafaela // Dezembro 13, 2009 às 8:04 am
Nossa, esse site é reconfortante. Há dois anos mudamos de cidade e minha sogra, viúva há uns 5 anos, ficou sozinha na cidade dela. Desde então, ouço meu marido dizer que fica preocupado com a mãe, o que é muito normal e eu entendo. Mas tenho tanto medo de ela um dia ter que vir morar com a gente. O problema é que ela me adora. Faz tudo por mim e já disse que prefere a mim à outra nora dela. Mas, eu sou do tipo independente.
Fui criada assim. Minha mãe sempre me deu mta liberdade e sempre gostei de ser dona do meu nariz. Aí, quando minha sogra vem passear aqui em casa, quase tenho um troço. Ela fica querendo fazer tudo pra mim. Me pergunta mil vezes se pode me ajudar com alguma coisa e isso vai me estressando. Só que, o pior de tudo, é que sei que ela só faz as coisas para me ajudar, aí vem o peso na consciência. Nossa, só eu sei o que passo, os conflitos internos que tenho com relação a ela.
Tb tento me colocar no lugar dela. Não sabemos o dia de amanhã, e sempre acabo me sentindo ingrata e culpada por achar ruim o fato de ela só querer me ajudar…mas é que sempre acabo me sentindo invadida, sabe?! E vai fazer o marido entender isso…
Nossa, só posso dizer que essa relação sogra-nora é mto complicada. Mas devemos ter paciência, calma. Só não podemos deixar de nos impor, de dar nossos limites. Pq tb temos nossa maneira de agir, nossas manias que tb devem ser respeitadas.
Abs a todos…